搞笑朋友圈句子

更新时间:2021-04-26 点击:
1、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
2、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
3、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。
4、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。
5、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
6、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
7、请不要对我发誓,我怕你被劈死。
8、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
9、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。
10、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
11、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
12、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。
13、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
14、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
15、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。
16、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
17、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。
18、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。
19、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。
20、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
21、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
22、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
23、长的难看是最好的防身术,丑人一生平安。
24、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
25、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
26、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
27、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
28、努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。
29、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。
30、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
31、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
32、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。
33、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。
34、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。
35、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
36、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。
37、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
38、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。
39、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
40、我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识见识。
41、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
42、泼出去的水,老子连盆子都不要了。
43、不和我聊天,是怕我偷你表情包么?
44、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
45、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
46、我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?
47、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。
48、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
49、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
50、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
51、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
52、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
53、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。
54、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。
55、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。
56、夕阳无限好,可惜我看不要到,因为我爱睡懒觉。
57、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财一个害命。
58、老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。
59、待你长发及腰,送你一把剪刀。
60、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!
61、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
62、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
63、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
64、成长就是,从前你难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。
65、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
66、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
67、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
68、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。
69、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
70、我对我的穷又有了新一步的了解。
71、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
72、跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷。
73、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。
74、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
75、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。
76、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
77、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
78、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!
79、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
80、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
81、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。
82、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
83、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
84、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。
85、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。
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